Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

элвис

Спортивное.

Прохожу мимо. Тренер новичку:

- Это ты так пресс качаешь? А я тебе как говорил пресс качать? Платон, блять, не надо мне тут складываться-раскладываться...ебануцца, Платон...че не Сократ?...так вот, Платон, в конце амплитуды не просто падаешь тушкой на ноги, а скручиваешься максимально, как пружина, плечи-голову вниз, ну примерно, как будто хочешь сам у себя отсосать...

promo blackie may 15, 2020 02:16 529
Buy for 10 000 tokens
***
...
элвис

Юля.

Мы так ни разу и не встретились. А ведь все могло быть по-другому.

Когда я не знал о твоем существовании, у нас был паритет, я торговал ГСМом, ты - видеокассетами. Начало твоей карьеры совпало с моим приездом в твою страну, ты отсосала у Лазаренко и круто пошла по газовым схемам. Изредка я включал телевизор и видел, как симпатичная шатенка, похожая на Олю из Блестящих что-то вещает на новом для меня языке. И в этот момент я не спешил переключаться на футбол.

Я даже узнал твою фамилию и исподволь начал планировать ситуацию, при которой мы с тобой вдруг нечаянно пересечемся. Меня не волновали ушата помоев, выливаемые на тебя конкурентами, я знал, что по-другому в этом королевстве кривых не бывает. И в любом исчадии ада я всегда нащупаю человека. Который вдруг импульсивно отзовется на мою пальпацию и беззащитно откроется навстречу...

Но потом ты покрасилась и обмотала вместилище разума дурацкой косой. Потеряла чуйку, накосячила по-крупному и загремела на нары. И резко превратилась в старую толстую тетку с одутловатым лицом и губами налима, не инспирирующую и сотой доли тех эроощущений, которыми я жил все это время.

Прощай, моя несостоявшаяся любовь. Прости, что не смог сделать тебя счастливой. И помни - ты была охуенна...

Фото Игоря Ефремова.
элвис

Безумству храбрых поем мы песню.



По следам предыдущего постинга. Спасибо Олечке aka otchitchina ,теперь мы знаем, кем являются мои гости, эти безумные велосипедисты.  Жан-Шарль и Бенджамен - участники кругосветного велопробега длиной в 44 тысячи километров. За их плечами уже остались Франция, Италия, Словения, Хорватия, Черногория, Сербия, Болгария и Румыния, пять с лишним тысяч километров и неслабая доля приключений. Ребята, вдумайтесь - зима, злобный январь, который в матушке-Европе ни фига не летний месяц. Понятно, что не Якутия и не Аляска, но, блин, я в дубленке выхожу из дома, и единственная мысль в это время - как быстрей добраться до машины. А эти крутят педали, обмораживают морды, голыми руками ремонтируют на морозе рассыпающиеся колеса, и ни грамм не теряют своего оптимизма.



Мистер Фокс, есть ли у Вас план? Зацените план:

План дороги:

Отправление: 15 сентября 2012.
Прибытие: 2014...
Расстояние 44000 км.
811 дней поездки - это сумма двух лет, двух месяцев и двадцати дней.
406 дней в седле.
224 дня посвящены гуманитарной миссии, которую пацаны несут в массы.
106 выходных.
75 дней путешествий.
parcours

Придурки? Безусловно. Но я давно слово "придурок", адресованное в свой адрес, воспринимаю как комплимент.

С какой целью затеяна эта идиотская авантюра? Извольте:

Наши 3 цели:

Личный, физический и духовный вызов. Верить в себя и идти до конца. "Вся жизнь - это вызов, который надо принимать! Ну если конечно ты не чмо голимое:)"

Экологическая цель: призывать к охране природы на всем пути следования. Мы принципиально не используем механизированные девайсы. На земле мы перещаемся на велосипедах, океан же будем пересекать под парусами.

Гуманитарная акция: мы берем на себя обязательство дать всем людям, встреченным на нашем пути, основные навыки в оказании первой помощи.


Нам тут, в Хохланде, конечно эти материи глубоко по барабану, каждый сам по себе личным выживанием занимается. И думает тут себе про этих, точа на нычку припрятанный кусок сала: "Уууу, суки, с жиру бесятся..." И невдомек нам болезным, что пацаны не особы королевских кровей, не сраные рантье, у которых все в жизни лучшим образом налажено, а обычные марсельские пожарные, взявшие отпуск два года без содержания, и творящие свою авантюру на голом энтузиазме с минимальной спонсорской помощью, как говорится, с миру по нитке. Кстати, можете помочь, если лишние бабки карман жгут, выходы даю:)



Щас конечно не узнать, заросли, что твои моджахеды:)

Всю инфу можете найти на сайте велопробега, курсив оттуда же: http://www.raidplanetesecours.com/




элвис

2 notredome. Ответная зарисовка о взаимоотношениях женщин и тренажеров:)

Женщина в спортивном клубе большей частью - забавное зрелище. Ни о каких серьезных занятиях спортом речь, как правило, не идет, цели преследуются совершенно другие. Начиная от чисто матримониальных (в тренажерке ничего так мужчины случаются), заканчивая тем, что просто "надо", ибо в определенных кругах ты обязана одеваться от Прада и посещать модного стилиста и тренажерный зал, желательно как можно более пафосный. А если учесть, что дамам, которым тупо свезло иметь хорошую фигуру от природы, до определенного возраста физкультура нафиг не нужна, то в спортзал обычно ходят исправлять этой самой фигуры недостатки, искренне уверовав, что если они десять минут вразвалочку походят по дорожке, а остальное время славно потрещат с товарками о мужиках и моде, то все недостатки тут же чудесным образом улетучатся. Да, и кстати, если в обычной жизни женщины очень умело умеют маскировать лишние килограммы и прочие косяки правильно подобранной одеждой и умудряются выглядеть вполне ебабельно, то в спортивном костюме они отличаются от самих себя "на гражданке", как небо и земля:)

Занимался я одно время в одесском клубе "Максимус", зал пафосней и дороже его найти было трудновато. Но я ходил туда по другой причине, которая отношения к делу не имеет. Хозяевам "Максимуса" принадлежал также самый модный клуб Аркадии "Ибица" и несколько прочих культурно-развлекательных заведений, поэтому можно себе представить, что за контингент пытался вылепить там из себя Гераклов и Лен Миро. А ниже я расскажу о типичной представительнице данного сословия.

Сижу я на ресепшене, не помню уже, вроде жду кого-то. Заходит ОНА. Красивая кукольная блондинка в блестящем серебристом плаще и пятнадцатисантиметровой шпильке. Рефлекторно подобные дамы обычно притягивают взгляд, ну даже, если хотите, с целью получения эстетического удовольствия, как притягивают взгляд эксклюзивные модели Ягуара или кошки экзотических пород. Но в данном случае получать эстетическое удовольствие мешало кисло-надменное выражение барбиобразного лица в полной боевой раскраске. Обдав меня густой волной сладкого парфюма, дама прошествовала мимо, подошла к стойке и бросила: "Это здесь у вас записывают на спорт?"

Вышколенные девочки тут же защебетали, рассказывая об условиях, ценах и прочих максимусовских прелестях. Но мадам остановила их царственным жестом руки, на которой лишь мизинец по недоразумению не был украшен ни одним перстнем, дав понять, что будет разговаривать только с администратором, и вообще, она близкая знакомая Аркаши, одного из совладельцев клуба, и единственно по нелепой случайности он сам сейчас не может ею заняться самолично.

Администратор был занят, гостья уселась в кресло, вытащила из сумки позолоченный "Верту", и стала названивать подруге, в первой же фразе вставив "Ах, ну ты понимаешь, я сейчас в "Максимусе" на тренировке...". Закончив разговор, она извлекла из пачки тонкую сигарету и закрутила носом в поисках пепельницы. Пепельницы почему-то не было. Дама жестом затребовала девайс у остолбеневшей дежурной, пролепетавшей в ответ "И-извините, у нас не курят...". После чего блондинка, видимо посчитав свою миссию по посещению спортзала выполненной, подскочила как ужаленная, выпалила "Да вы тут все охуели вконец!" и вылетела на кислород, хлопнув дверью так, что эстамп с изображением рельефной бодибилдерши сорвался с гвоздя и грохнулся на пол...
элвис

ЧИТД.

      Вот чем наш брат-славянин отличается, так это раздолбайством, шапкозакидательскими настроениями и упорной верой в чудо, даже после очередных граблей, прилетевших в весь покрытый шрамами лоб. "Да Украина Францию порвет, как тузик тряпку" - не эту ли фразу мы слышали, да и, чего греха таить, повторяли как мантру, после победы над шведами? Чем порвет, за счет чего порвет - да какая, собственно, разница? Порвет и все тут! Панове, да будьте уже реалистами - кто французы, а кто мы. И чтоб порвать французов, а тем паче англичан - надо не скандировать на весь Крещатик "Украина, вперед!", а растить кадры, вкладывать деньги, восстанавливать футбольную школу и заниматься кропотливой селекцией, да мало ли что еще...

      Россия вообще приехала с тем, чтобы величаво принять из рук почтенно потупивших взор согруппников победы за явным преимуществом, и гордо прошествовать в следующий круг. Эхо хлесткого удара грабель об лоб большого брата будет слышно еще долго...до следующего чемпионата. Где все опять повторится точь-в-точь.

элвис

Ахтунг! Девушки, к вам обращаюсь!


      Если поднять статистику пиздострадательных заметок, публикуемых лицами женского пола, мы заметим, что ее амплитуда с середины июня взмыла ввысь, как китайская петарда. Что тому виной - вы наверняка уже догадались. "Будь проклят ваш ЧМЮАР!", "Посмотри же и на меня, бесчувственная скотина!", "Выбирай - или я, или футбол!" - такие вопли ежевечерне доносятся из каждого второго окна, демографическая кривая польским авиалайнером пикирует на Смоленск, а юные барышни с тоской в очах бродят по набережной, взявшись за руки, ибо все их потенциальные половинки давно променяли романтику свиданий на судорожное втыкание в зомбоящики, экраны которых, как по мановению волшебной палочки, разом превратились из голубых в зеленые.
   
  Казалось бы, при врожденной патологической ненависти женщин к футболу, ситуация рисуется крайне безрадостной. Но!

   Не все так трагично, как кажется, мои дорогие. Скорее, ситуация играет в вашу пользу. Нет-нет, вы не ослышались! Рецепт крайне прост, как все гениальное. Ибо именно сейчас у вас есть шанс захомутать даже Абрамовича, развернув ситуацию на 180 градусов, именно сейчас, пока Мундиаль в разгаре!

   Итак, что надо делать, дорогая подруга? Все просто.  Берешь списки команд, участвующих в чемпионате, вызубриваешь составы, гуглишь футбольные правила, опять же их заучиваешь, смотришь сетку игр, набираешь номер человека, к которому давно и  неровно дышишь, но который не обращает на тебя ни малейшего внимания, и с придыханием мурлыкаешь в трубку: "Дарлинг, прикинь, какая жопа: сегодня португалы будут трахать гордых испанцев в одной восьмой, я уже приготовилась, пива набрала, вувузелу настроила, а телевизор, блядь, взял и поломался! Можно, я посмотрю матч у тебя?". Охреневший МЧ естественно соглашается, и все девяносто или там сто двадцать минут смотрит, как ты подскакиваешь и орешь" Мать твою, это ж чистый оффсайд, ты видел, видел???!" или "Если до пендалей дойдет - гишпанцам жопа, у них воротчик - не просто дырка, а чОрная дыра, реально!". Все. С этой минуты он твой. Ибо женщина-чудо - это не та, которая варит борщи лучше его мамы, а та, что отличает Месси от Кака, и предоргазменно визжит не у витрины ювелирки, а когда на экране кажут Марадону.

   Если же ты думаешь, что сыграешь эту роль недостаточно убедительно, то спешу тебя заверить, что не пройдет и тайма, как скучнейшее действо, не уснуть при котором помогает лишь созерцание двадцати двух крепких мужских задниц, превратится вдруг в самое увлекательное зрелище, какое только можно себе представить, и следующего матча ты будешь ждать с огромным нетерпением. Проверено:).

   Итак, в путь за своим золотым Суперкубком, и да пребудет с тобой удача и футбольный Бог!

 

элвис

Строй, моя девочка, строй...

 

Строим и рушим, строим и рушим
Никто не исключение - ни ты, ни я
Сегодня - боксер, завтра - груша
Типа, смысл и соль бытия.

Но знаешь...я понял это на днях
Не тот, кто разрушает - герой.
А тот, кто строит. Поймешь ли меня?
Строй, моя девочка, строй.